Pero tambien esta negativa verso encarar una pelea puede tener otros problemas aparejados
Tener diferencias y confrontaciones en el petto de una pareja es normal y, segun los expertos, necesario interiormente de una relacion sana. Sin escaparse por supuesto de los limites del respeto, y sopra el afecto como marco, hay normas verso tener en cuenta: giammai dato che puede olvidar el como (siempre calmados, nunca en caliente), el cuando (por la noche, no: el lobulo prefrontal no esta para pensar) oppure la correttezza (cara per cara, ni telefono, ni Whatsapp, ni mucho menos en el coche). Pero ademas, en el universo sentimental, el lexico cuenta mas que nunca, por lo que repasamos ciertas expresiones verso evitar para giammai convertir una sana discusion en indivisible scelta de batalla.
1. “Tenemos que hablar”. “Es una expresion muy poco recomendable”, explica la psicologa y allenatore en 3contigo, Olga Albaladejo. En primer lugar nos desvela que la persona lleva insecable tiempo dandole vueltas a indivis argomento que giammai se ha atrevido per sacar, asi que qualora presupone peliagudo. Por otro, cabe senalar una cuestion con respecto a los verbos de obligatoriedad que despersonaliza mucho el contenido: in nessun caso estamos diciendo“yo quiero hablar contigo, yo necesito hablar contigo”, sino que “estamos utilizando el imperativo y eso provocara una actitud defensiva en el otro y asi giammai nell’eventualita che llegara al assenso”.
2. Cualquier frase que empiece por “porque tu…”. “Nunca deberiamos arrancar diciendo: ‘Porque tu…’ mientras senalamos al otro in indivis dedo”, explica Silvia Congost, psicologa experta en Dependencia emocional y Trattamento de pareja y conferenciante.“Siempre debes iniciar la discusion por ti: ‘Porque yo’. Si arrancas hablando de como te hace sentir aquello que ha ocurrido en vez de empezar culpando al otro, la otra uomo per niente nel caso che sentira atacada y la conversacion fluira muchisimo mejor”, recomienda. Mila Cahue, doctora en Psicologia, especialista en temas de pareja y autora del analisi Amor del bueno, concuerda: “Ese enunciado lo que hace es poner al otro verso la defensiva. Sinon la conversacion nel caso che hace de aspetto descriptiva y sin invadir el tenuta del otro tendremos mas posibilidades de que nos escuche y de que comprenda lo que le estemos diciendo, de que entre los dos nell’eventualita che encuentre una solucion”. Por circa pezzo, Albaladejo, anade que el problematica radica en que “tendemos per gestionar las relaciones de pareja como cuentas de debe y haber: ‘yo hago esto https://besthookupwebsites.org/it/incontri-nei-tuoi-30-anni/ por ti entonces estompe me debes esto’, vamos contabilizando lo que hacemos por el otro, reclamando que cada cesion que hacemos se tiene que corresponder in otra cesion por porzione de la pareja… lo cual es insecable error: el ‘nosotros’ per niente surge desde una perdida, sino desde una ganancia”.
Cualquier aforisma que contenga “nunca” ovverosia “siempre”
3. “Basicamente por que es mentira, es single una correttezza de magnificar. Siempre es mas recomendable el utilizar indivisible ‘demasiado verso menudo’, ‘per mucha frecuencia’, etcetera”, explica Cahue. “Puede parecer certain argomento menor”, completa Albaladejo “pero el lexico, las formas affranchit muy importantes en este varieta de discusiones: la palabra hiere y lo que decimos ahi queda”.
4. “Niente affatto quiero discutir”. Per niente hay nada mas frustrante en el gamma de batalla que la retirada del contrincante sin dar cuartel. “Qualcosa es decir ‘niente affatto quiero tener esta conversacion en este periodo porque estamos calientes y giammai vamos a llegar per ningun lado’ y otra affare es cerrar las compuertas en plan ‘paso de ti o ahora mismo dejame en paz’, que mai suenan muy bien”, comenta Olga Albaladejo. “La tale que huye de las discusiones, ya sea porque niente affatto sabe manejarlas oppure porque tiene un trauma o in nessun caso le han ensenado verso dialogar, tiene indivisible concetto. En una relacion niente affatto podremos estar siempre de acuerdo durante el otro en todo y las discusiones cri muy sanas y necesarias (siempre que sean desde el carino y el respeto hacia la otra persona)… pero algunos tienen experiencias traumaticas de sus familias de origen y al empezar una discusion, verso cervello les conecta con esas vivencias y les duelen demasiado como para seguir ahi. Por eso nel caso che van, pero qualora trata de algo que deberian trabajar porque verso la larga dato che convierte en un problematica importante en la relacion”, advierte Silvia Congost.